Gilanya gue hari ini (21 February 2012)

Hummmzzzz…gue heran sama gue sendiri. Kenapa sih gue tu terlahir untuk mempunyai kelakuan yang gila? Ya gue sih gak menyesal kalo gue di kasi takdir kayak gini. Seperti kelakuan gila gue yang kadang suka ngomong sendri kayak orgil *kan tadi gue bilang udah, jadi maklum aja* trus kalo di suruh beli obat kadang juga salah beli karna lupa namanya, kalo di Tanya ortu suka pura-pura amnesia segala lah, etc. gue bingung banget kenapa gue jadi kayak gini.

Contohnya kayak dulu tuh. Gue di suruh sama emak gue buat beli obat di warung. Emak gue tu lagi sakit *ea laah oon, kalo gak sakit, gak bakal nyuruh.* emak gue lagi sakit demam gitu deh. Dia nyuruh gue beli obat di warung depan. Naah, emak gue nih nyuruh gue beli obat tu obat parasetamol ama amoxcilin. Gue pergi tuh udah ke warung depan rumah gue. Ssseet, pas gue udah berhadapan ama yang jual, seketika gue jadi lupa obat apa yang gue mau beli. Gue Cuma inget emak gue nyuruh beli obat parasetamol. Gue bisa lupa itu karna 2 hal. Yang pertama gue gak bisa bedain yang namanya amoxilin ama ampicilin. Yang kedua karena gue gugup ketemu ama yang jual. Jadi gue lupa tuh, amoxilin ato ampicilin. Ya udah gue bilang aja ama tu orang beli obat parasetamol sama ampicilin. Gue gak bisa bedain amox sama ampi tu apa karena belakangnya sama-sama berakhiran kata “lin”. Kenapa gue harus gitu. Jangan sampe yaa kalo suatu saat nanti gue di suruh beli obat parasetamol, amoxcilin, atau ampicilin ama emak gue, gue gak beli obat panu. Gila kali ya. Tapi untung tadi pas gue di suruh beli obat amoxilin, gue gak salah. Alhamdulillah ya sesuatu. hehehe

Dan naas kejadian yang baru nimpa gue tadi (21 February 2012), gue pura-pura amnesia pas di tanyain ama bokap gue.

Jadi ceritanya tadi tu kan gue lagi bikin mie instan yang mau gue makan ama emak gue. Nah, udah jadi tuh. Makan tuh gue ama emak gue di ruang tamu sambil nonton. Tiba-tiba bokap gue masuk ke dalam rumah, yaa kan tadi dia diluar rumah, jadi dia masuk ke dalam rumah. Dia masuk, trus duduk di samping gue yang lagi makan mie instan buatan gue sendiri. Sambil ngomong:

Bokap: (ngelus kepala gue) “namanya siapa dek?”

Gue: (sambil makan) “gak tau,”

Bokap: “nama bapakmu siapa dek?”

Gue: “gak tau,”

Bokap: “nama mamakmu?”

Gue: “gak tau,”

Bokap: *BLETAAAaaak, mukul kepala gue*

Gue: “hehehe, kan pura-pura amnesia,”

Bokap: “nama mamanya sendiri kok gak tau. Di pukul baru sadar.”

Hahaha pas bokap gue bilang kayak gitu, batin gue juga bilang gini, “laah di sinetron kan gitu. Di pukul dulu baru sadar.”

Terus gilanya gue hari ni tuh apa ya? Oh iya, pa lagi nunggu jemputan bareng Ajeng. Naah, dia cerita-cerita tuh. Gue ama dia ketawa ngakak. Sedangkan teman gue yang sekelas itu gak gue ajak ngobrol malah. Yaaa, si Ajeng ni teman gue di OSIS. Kalo teman gue yang sekelas tu ya temen. Nah dia cerita-cerita ama gue tentang ajal (kematian).

Ajeng: “eh waktu itu kan ada temanku tu ngomong sama aku. Dia bilang, eeh kemaren aku dapat telpon gak tau dari siapa nomornya tu belakangnya 24443. Nah terus tu dia bilang lagi kalo yang namanya ajeng tu besok di panggil AJAL. Hahahaha, apa aku nda reflek ngomong anjing.”

Gue: “ hahahahaha, gila temenmu tuh. Haaa, ku kirimin ke temanku aja gimana yah? Iya deh.”

Langsung tuh gue ngeluarin hp butut gue buat sms temen gue. Ya gue ikutin kata-katanya temen gue tadi. Cuma kalo versi gue nomorya tu belakangnya 42443. Heheehe. Ngetik ngetik ngetik ngetik ngetik, akhirny gue kirim juga. And reaksinya manjur. Dia ketawa terus bilang KAMPREET LO..!

Kayak orang bingung pas udah di jemput ama emak gue. Di motor Cuma dengerin lagunya sistar doang. Gue bingung pas emak gue mampir di toko sembako buat beli bahan2 kue. Ada roti tuh, beli aah. Nah, pas udah selesai bayar, emak gue malah sakit perut. Kebelet boker. Terus gue juga kalang kabut beli teh gelas, tapi gara2 sedotannya habis, ya udah gue ngikutin emak gue dan minum tu teh gak pake sedotan. Jalan jalan jalan. Sampe nyampe di pasar tuh. Gue makan roti sambil bawa teh gelas yang gak ada sedotannya tu ngikutin emak gue jalaan cepet banget kayak robot. Sambil makan tuh kayak gembel pake helm pula. Eeeh ternyata emak gue di wc umum lagi buang tinja. Gue makan di sono sambil nunggu emak gue kelar. Bayangin woy, gue makan di dekat wc. Sungai pula. Hmmmm, langsung gue gak jadi makan trus gue simpen didalam tas gue. Gue disana minum aja. Cuma tetep aja kesannya aneh banget. Makan minum di wc. Trus pas udah balik dari pasar apa? Emak gue malah beli gorengan banyak banget. Ya sampe di rumah gue makan tu.

Arrrrrrghhh semua itu membuatku merasa galau pas udah nyampe di home sweet home.

Balada dunia sinetron, film, and iklan Indonesia

Sinetron, iklan, and film. Siapa sih yang gak kenal sama semua itu terutaman sinetron dari produk Indoneisa? Semua orang pasti pernah kan nonton sinetron. Mulai dari anak-anak, remaja, dewasa, nenek-nenek, semua pernah nonton sinetron, termasuk gue juga pernah nonton sinetron. Begitu juga dengan film yang ada di Indonesia. Semua pasti pernah nonton.

Semua orang seneeeeng banget nonton sinetron Indonesia. Tapi gak buat gue. Kenapa? Aneh aja kalo menurut gue. Gue heran, kenapa semua orang seneng banget, terutama ibu-ibu. Apa sih yang bagus dari sinetron tuh? Malah bikin rusak aja tau gak. Ya gak semua sinetron yang ngerusak sih, tapi kan ada gitu.

Sinetron di Indonesia rata-rata ada konflik antara orang kaya dengan orang miskin. Semua juga begitu. Tapi sering kali gue nemu sinetron tu yang pemainnya di kasi peran orang miskin, tapi dia pake baju yang agak mewah. Terus rambut juga bagus banget. Ada yang di keriting gantung, manicure, rebonding, dan hp juga tu gak mencerminkan kalo dia tu miskin. Ada emang orang miskin pake hp BlackBerry, kuku di manicure pedicure gitu, baju agak mahal yang gue gak pernah nemu di pasar pagi, gigi dikasi behel. Lo pikir hp BlackBerry tu harganya berapa? Manicure pedicure tu berapa? Pasang behel gigi tu berapa? Pasti mahal kan?! Itu semua gak mencerminkan kalo dia tu orang miskin. Kalo miskin tu ya miskin aja *ngina banget ya*

Emak gue sampe jadi lebay gara-gara nonton sinetron. Kadang nangis sendiri kalo lagi nonton sinetron. Itu kan Cuma sinetron mak, ngaapain di tangisi? Emang pemain sinetronnya perhatian ama emak? Gak mungkin mak. Udah deh mak, kalo nonton tu ya nonton. Tapi, kalo udah nangis, ntar tiba-tiba ketiduran di depan tipi pas sinetronnya belom kelar. Jadi sekarang bukan emak gue lagi yang nonton tipi, tipi yang nonton emak gue tidur. Kasian banget kan. Buang-buang listrik aja.

Kalo gue di sangkutkan ama Raditya Dika, gue setuju banget tuh. Dia berpendapat kalo sinetron di Indonesia tuh agak aneh, bukannya gue menghina dunia sinetron, iklan, and film di Indonesia ya, tapi emang gini kenyataan yang gue dapet. Gue kalo di suruh milih sinetron atau film dari Indo atau luar, gue milih luar. Why?  Soalnya lebih masuk akal gitu. Lebih jelas. Kalo indonesia bikin sinetron andalan tu episode panjaaaaaaang ampe gak habis-habis, terus kalo film, judulnya aneh jugaaa. Beranak dalam kubur, pocong kesurupan masuk jurang atau salto atau apa, kuntilanak kesurupan, pocong vs kuntilanak, arwah kuntilanak putri duyung atau apa kah itu judulnya. Hadeuuuuuh, gimana tuh ceritanya. Cuma film tertentu aja yang gue anggap masuk akal dari judul amajalan cerita filmnya, salah satunya Laskar Pelangi ama Sang Pencerah *padahal gue belom nonton tu film sang pencerah*. Itu pasti jelas banget ceritanya.

Iklan indonesia juga gitu. Iklan yang aneh Cuma ada di Indonesia yaitu iklan tori-tori chese cracker *copas Raditya Dika*. Apa hubungannya biskuit ama 3 orang pegulat dan 1 cewek di tengah jalan mengepakkan selangkangan maju mundur? Itu gimana sih maksudnya. Yang makan kan mulutnya, bukan selangkangannya. Iklan sampo gitu juga. Orang kalo pake sampo yang di iklan keliatannya bahagiaa banget, gue sendiri kalo lagi pake sampoo biasa aja. Iklan sampoo yang bikin gue nekuk jidat, itu iklan sampoo Lifebuoy. Kenapa? Disaat ada pak satpam lagi nyari bapak yang punya rumah, emaknya atau istrinya bilang “lagi keramas,” dengan mengibaskan rambut panjangnya, tu satpan langsung tercengang bahagia. Ada temen anaknya nyariin, dia bilang lagi “lagi keramas”. Begitu lah kata2 yang di ucapkan ama si empunya rumah setiap kali ada yang nyari selain dia, setelah dia bilang gitu, orang yang nyari tadi langsung tercengang bahagia. Satu yang jadi pertanyaan gue tu, darimana tu cewek tau kalo suami ama anaknya lagi keramas? Jangan-jangan ngintip ya. Emak gue aja kalo ada temen gue yang nyariin gue pas gue di wc aja pasti bilang,”nandanya beol” atau gak, “nandanya mandi”. Emak gue tau kalo gue boker pasti lain jamnya pas gue mandi ama kalo gue gak bawa handuk terus ndekem di wc lamaaa banget tu berarti emak gue tau kalo gue lagi boker. Begitu juga dengan sikap emak gue pas lagi ada orang yang lagi nyariin bokap gue.

Doyan banget nonton itu semua. Andai kata tv gue tu menyiarkan tayangan yang dari luar negri semua, pasti gue seneng banget. Tapi sayang, tv gue menyiarkan siaran lokal. Yaaa, mau gak mau harus dilihat tu. Kalo gak, ntar di kira gak cinta Indonesia.

Elo, kalo ngeliat profil di facebook gue, gak bakal nemu yang namanya sinetron dari Indonesia. Elo disana bakal nemu drama korea, kartun luar, film luar negri, ama film Indonesia *film ya, bukan sinetron*. Tapi kalo lo udah lihat terus gak sesuai ama yang gue sebut disini, ya sorry sorry jek. Kesalahan dalam menghapalkan film favorit. Gue anti nonton sinetron. Gue lebih seneng nonton film atau drama soalnya cepet habis. Drama juga hampir sama kayak sinetron, tapi masih gue anggap film soalnya bisa di jadikan kaset, terus episodenya juga gak terlalu panjang. Yaa, meskipun saat ini gue lagi seneng-senengnya nonton sinetron Putih Abu-Abu. Gue nonton tu film karena sesuai banget ama umur gue. Tu sinetron kan di peruntukkan khususnya buat anak SMA, putih abu-abu kan seragam anak SMA.  Kalo SMP namanya putih biru. Kalo SD namanya putih merah *kayak nama bubur ketan yang buat selametan aja*.                             

Bukan maksud hati ingin menghina, namun jadikanlah sebuah motivasi untuk merubahnya supaya menjadi lebih masuk akal. Jangan marah ya para produser ama sutradaranya. Keep smile J.

Pekerjaan yang tidak patut di contoh.

Pekerjaan apa yang bisa menghasilkan uang dengan cepat tapi dengan cara yang hallal? Kalo menurut gue pekerjaan itu adalah: pekerjaan sejenis wirausaha, juru parkir, tukang ojek, dll. Tapi, kalo pertanyaannya gue ubah jadi ini “pekerjaan apa yang bisa menghasilkan uang dengan cepat namun tidak hallal?” jawabannya: maling, ngerampok, ngemis, pesugihan, dll.

Sekarang gue mau ngebahas tentang pekerjaan yang haram tersebut.

Gue heran deh, kenapa sih orang lebih milih profesi yang gue sebutin diatas (pekerjaan haram) ketimbang pekerjaan yang lebih hallal lagi gitu? Pasti ada yang bilang karena gak punya pekerjaan, atau mungkin ada yang bilang males kerja. Tapi guys, lo sendiri kan tau pekerjaan kayak gitu haram, kenapa mesti di lakuin? Pengen kaya secara instan gitu? Salah bro. Allah akan memberikan kita sebuah kekayaan apabila makhluknya bekerja keras dengan cara hallal. Insya Allah akan kaya. Tapi ini, sangat mengecewakan. Terutama maling. Maling dengan ngerampok itu beda ya. Jambret pun juga gitu. Apa bedanya? Ini:

Maling : mencuri barang dengan cara menyelinap                                                 

Ngerampok atau pencopet: mencuri barang dengan cara merampas terus lari atau kabur

Jembret : mencuri barang dengan cara merampas kemudian membawa senjata terus lari atau kabur

Kadang orang sering kaprah dalam menyebutkan nama di atas. Ya sudah lah, bahas maling yuuk *ayuu*

Maling. Hmmmzz -____- , nama yang sangat familiar di dunia *orang indonesia bilang maling, gak tau kalo di luar negri*

Setiap hari adaaa aja orang yang kehilangan barang secara tiba2, entah itu leptop, perhiasan, hp, uang, dll. Itu pasti maling yang ngambil *eaa laah, emang tukang bakso yang ngambil duit lo karna blom bayar*. Di siaran berita2 di tipi sering banget nayangin berita tentang maling. Cuma, jaman sekarang ni maling pada aneh banget. Sekarang di Indonesia lagi ngetrend banget yang namanya MALING TANPA BUSANA. Katanya siiih, maling telanjang itu punya ritual khusus terus hari yang khusus juga, iye bokap gue bilang hari yang pas tapi apes kalo ketauan. Terus itu juga yang namanya maling telanjang itu udah ada dari jaman dulu. Dia telanjang itu ada ilmunya. Tapi ilmunya itu loh yang gue maksud udah ada dari jaman dulu, bukan maling telanjangnya itu yang udah ada. Katanya tu ilmu biar gak di lihat orang. Cuma sering di salahgunakan, ya di jadikan profesi maling deh. Tapi tu maling bego banget. Sekarang kan jaman udah canggih, kamera cctv udah ada. Hantu aja bisa ketangkep kamera cct, apalagi maling telanjang kayak gini, udah pasti ketangkep. Tu maling gak pernah mikir sampe situ ya. Emang dia gak malu apa mamerin tititnya yang bergelantungan liar kayak gitu *maaf* pas ketangkep cctv? Emang dia gak masuk angin apa, telanjang kan bisa mempermudah angin buat masuk ke dalam tubuh, sekali kerok, meraaah.

Terus ada lagi yang serupa dengan maling telanjang, tapi dia masih di tutupi ama celana dalam putih. Kalo mau maling dengan sukses, tu orang kudu pake CD warna putih, terus tu maling juga punya ritual khusus and hari yang khusus juga biar sukses *jar urang banjar tu lah, maling harat*. Tapi ya tetep aja ketauan kalo ketangkep cctv toh ujung-ujungnya ke kantor polisi juga masuknya. Gak jauh2 beda sih ama maling telanjang tadi. Cuma nii lucu aja gitu. Ibarat tuyul tapi badannya yang gede. Tuyul kan pake CD warna putih juga.

Oh iya, ada lagi yang namanya ngemis. Lo pikir ngemis itu hallal? Mana ada hallalnya. Itu kan namanya minta duitnya orang. Allah gak suka sama orang kayak gitu. Jaman sekarang juga banyak orang yang ngaku2 jadi pengemis, itu namanya penipu tau gak. Dia kerja jadi pengemis, pas udah banyak dapat duit, pulang2 ganti baju trus jalan ke mall, beli ini beli ituu sampe duitnya habis. Makanya terkadang gue tu males banget ngasi duit ke pengemis. Emang sih, kita itu harus beramal, tapi buat apa kita beramal sama orang yang kerjaannya Cuma mintai duit orang mulu. Mending lo nyumbang di panti asuhan, panti jompo, atau nyumbang dana buat pembangunan mesjit, tapi jangan juga lo nyumbang sama orang keliling ngetok rumah orang satu-satu terus bawa kotak amal yang bertuliskan KUBURAN MUSLIMIN, itu juga bisa nipu. Bukannya gue tu ngelarang lo semua buat sedekah, beramal, atau sejenisnya *bukan berzakat*, tapi kan lo harus hati2.

Pengemis juga sekarang banyak yang rese. Pernah dulu pas gue masih SD kelas 5 kalo gak salah tu, gue diajak ama emak gue makan bakso di pinggir jalan, tiba2 ada pengemis cewek dateng buat minta duit. Dia tu udah ngulurkan tangannya. Gue sih kasian sama tu orang, tapi apa daya, gue gak punya duit, ya gue gak kasi. Tapi tu pengemis rese banget aah, nungguin biar di kasi duit tu lamaa banget, ujung2nya apa? Tu orang ngomel gak di kasi duit. Haaah dalam hati gue bilang, “lo tu pengemis tapi rese, ngarep banget buat di kasi duit.” Guys, sampe sini gue mikir, waah ini ciri2 pengemis jadi-jadian nih. Bayangin aja, ada emang pengemis tu maksa banget nunggu orang buat ngasi duit ke dia. Pengemis tu kan kalo udh gak di kasi pasti pergi kan. Lagian gue juga udah bilang sama tu pengemis, “lewatin aja mba” yaah, masih pun di tungguin.

Naah ada lagi nih. Pengemis kayak preman. Hmmmm -__- sumpah guys, ni  pengemis bikin orang kesel. Cara dia minta duit tu gak kayak pengemis biasanya, tapi kalo ngemis tu kayak mau malak orang “EH, MINTA DUIT!!” gila  ni orang. Gaya tu kayak pengemis, tapi tidak mencerminkan seperti pengemis kebanyakan.

Yaah, begitu lah. Terkadang pekerjaan seperti maling itu adalah pekerjaan yang paling instan buat ngasilin duit cepet, but that’s not hallal. Kenapa gak berwirausaha aja? Kan dapat duitnya juga cepet tapi hallal. Kalo gak ada modal kan tinggal pinjam modal di koperasi. Sekarang kan banyak tu badan2 yang tujuannya untuk membantu orang yang mau berwirausaha. Kalo udah ada hasilnya, ya nanti kan bisa  di cicil buat ngelunasinya.

So, selama kita masih bisa kerja yang hallal and berwirausaha dengan hasil yang hallal juga, kenapa mesti maling ya kan? J

*mentang2 sekolah SMK, jadi ikutan promo buat berwirausaha*